son mec: «Un caractère de merde, des idées de fou... et j'ai marié ça. Mais quel pudding chômeur elle sait faire!»

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ses chiens: «Un prix de consolation assez décent et bien cousiné,  lorsque papa est occupé ailleurs.»

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sa mère: «Maudite traîneuse!»

 

Wandrille Lefèvre, ex joueur de l'Impact de Montréal: «C'est la déséquilibrée de Twitter qui fait LIKE sur tout mes posts.» (roulement des yeux et raclement de gorge)

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l'agent de sécurité de l'aéroport Trudeau: «Elle, c'est sûr qu'elle sonne avec ses grosses boucles d'oreilles bling bling. Remplissage de soutien-gorge douteux. Préparez le scan corporel: Fouille non-aléatoire.»

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sa Fitbit: «Femme de si peu de pas... mais de tant de mots.»

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sa BFF: «Une diva accroc du shopping et illettrée des cartes routières, qui porte des talons aiguilles même en hiver.»

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la communauté mondiale de boxe: «Apprentie cutwoman? Pfff... Et quoi encore!»

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son sapin de Noël: «Elle me fait faire du temps supplémentaire, minimum un mois de trop, et n'a aucun goût en matière de boules. Je vais faire une plainte au syndicat des sapins.»

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Liz de Eat Pray Love : «Bon. Une autre perturbée qui pense que ma vie et la sienne sont siamoises.»

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les Turcs : «C'est une agente secrète ou une espionne.»

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se collègues de bureau: «On pense comme les Turcs!»

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Alex Kovalev: «Je suis son fantasme, la chanceuse. Miam, miam. »

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son mobile:  «Elle a tout un doigté. Ça paraît que c'est une femme d'expérience.»

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l'hiver: «Pfff! J'ai beau souffler la plus dégueulasse des tempêtes sur son patelin, elle me nargue en sortant toujours en collants de nylon.»

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P.K. Subban: «Elle est "P.K Approved".»

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le gars au service à la cantine de la Gare: « C'est la fille de la moyenne poutine italienne extra fromage!»

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le commis du supermarché: « Cette fille-là? N'est-ce pas la maniaque qui demande toujours du sucre castor? C'est quoi ça, du maudit sucre castor?»

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sa sœur: «Opaaaaaaaaaaa!»