L'auteure vue par

son mec: «Un caractère de merde, des idées de fou... et j'ai marié ça. Mais quel pudding chômeur elle sait faire!»

ses chiens: «Un prix de consolation assez décent et bien cousiné,  lorsque papa est occupé ailleurs.»

sa mère: «Maudite traîneuse!»

 

Wandrille Lefèvre, ex joueur de l'Impact de Montréal: «C'est la déséquilibrée de Twitter qui fait LIKE sur tout mes posts.» (roulement des yeux et raclement de gorge)

l'agent de sécurité de l'aéroport Trudeau: «Elle, c'est sûr qu'elle sonne avec ses grosses boucles d'oreilles bling bling. Remplissage de soutien-gorge douteux. Préparez le scan corporel: Fouille non-aléatoire.»

sa Fitbit: «Femme de si peu de pas... mais de tant de mots.»

sa BFF: «Une diva accroc du shopping et illettrée des cartes routières, qui porte des talons aiguilles même en hiver.»

la communauté mondiale de boxe: «Apprentie cutwoman? Pfff... Et quoi encore!»

son sapin de Noël: «Elle me fait faire du temps supplémentaire, minimum un mois de trop, et n'a aucun goût en matière de boules. Je vais faire une plainte au syndicat des sapins.»

Liz de Eat Pray Love : «Bon. Une autre perturbée qui pense que ma vie et la sienne sont siamoises.»

les Turcs : «C'est une agente secrète ou une espionne.»

se collègues de bureau: «On pense comme les Turcs!»

Alex Kovalev: «Je suis son fantasme, la chanceuse. Miam, miam. »

son mobile:  «Elle a tout un doigté. Ça paraît que c'est une femme d'expérience.»

l'hiver: «Pfff! J'ai beau souffler la plus dégueulasse des tempêtes sur son patelin, elle me nargue en sortant toujours en collants de nylon.»

P.K. Subban: «Elle est "P.K Approved".»

le gars au service à la cantine de la Gare: « C'est la fille de la moyenne poutine italienne extra fromage!»

le commis du supermarché: « Cette fille-là? N'est-ce pas la maniaque qui demande toujours du sucre castor? C'est quoi ça, du maudit sucre castor?»

sa sœur: «Opaaaaaaaaaaa!»

Voyage | Style de vie | Bonne humeur | Piment